Besáme muñequita, 

SHALA LA LÁ! ♪

La Revolución de las Tangas Voladoras!

A pedido del público, NUESTRA HISTORIA, los orígenes de todo este barullo!
Con ustedes, EL COMIENZO
By Revolution InnMel!

La Revolución de las Tangas Voladoras

La Historia indica que las brujas de la antigüedad, cuando decían que volaban…

 No volaban en realidad. Se untaban ungüentos y creían que volaban y que participaban en reuniones místicas alrededor del mundo.

Los hippies... siguiendo su ejemplo llegaron a un nivel inimaginable de drogas en sangre y armaron una revolución conocida mundialmente, en la que se llevaron como presos y rehenes al Presidente de Karesadsadads, a la Reina Sofía y a su hija, la princesa Elba Gallo. Los hippies al mando les hacían múltiples torturas y experimentros, para hipnotizarlos luego y hacerles creer que eran hippies a favor de la Revolución.

Todo era un caos, el mundo clamaba por sus reyes de vuelta, y los hippies, tan calmos como habían sido históricamente, se decidieron para la guerra.

Siguiendo el ejemplo de los indios, encendieron una gran fogata, y junto a algunos compañeros que hacían (o creían hacer) magia, iniciaron a todos en un ritual en el que intentaron ver el futuro inmediato, invocando a los dioses del fuego eterno, para saber cómo actuar.

En medio del ritual todos tuvieron una visión en común: vieron salir unos hermosos pájaros de vistosos colores del fuego, que salían al aire y se contorsionaban describiendo hermosos círculos para luego perderse entre el aire de la noche.

Todos los futuros guerreros gritaron eufóricos y confundidos al tener una revelación: esos hermosos pájaros que volaban libres por el oxígeno contaminado tenían encaje.

“¡Nada tienen que ver esos finos trozos de tela con nuestros bombachones!” exclamaron las mujeres.

Ése fue el punto G de la cuestión. Cuando supieron ver la verdad bautizaron a esas telas Tangas, y así ganaron, al decir ese nombre como grito de guerra, al poder moverse más rápido y libremente por el campo de batalla al usarlas… y al tirárselas a la cabeza al enemigo luego de 3 semanas sin bañarse usándolas.

Las Tangas Voladoras sobrevivieron en la historia, con el concepto que los hippies hicieron de ellas: no se llaman voladoras porque podamos volar al usarlas, sino por la libertad, la facilidad y la ventolera que le entra al alma y a otras partes del cuerpo al usarlas. Seguiremos con la Revolución, aunque no sepamos por qué esta Revolución culminó al comenzar el mandato de Rosas, siendo que los hippies vinieron mucho después, aunque no sepamos qué fue de la vida de los reyes y su hija, aunque no hayamos encontrado la receta de las drogas que usaron los hippies para comenzar con este mágico y extraño período de la historia.

FIN.

Revolution InnMel*

Domingo 6 de septiembre de 2009

Artexperiencia. -By Revolution Inn!

Cierto día, entre los últimos meses del año, salíamos con Melisa de nuestra amada Escuela de Música decididas a disfrutar del Sol, saltando y cantando tomadas de la mano mientras maripositas fucsias y verdes manzana revoloteaban a nuestro alrededor, y se nos ocurrió la genial idea de ir a la galería de arte (ni ideeeea cómo se llama) ubicada a menos de una cuadra de dicho establecimiento del que anteriomente dije salir (podría directamente decir Escuela de Música y evitar tanto rollo pero ciertamente me da paja).
En cuanto entramos nos encontramos con una prescencia muy perturbadora: el Artista de las Artes colgadas de las paredes Artísticas de la Galería de Arte (cuánto arrrte, mon Dieux), que nos fulminó con la mirada y desapareció con una estela de humo violeta. Con mi amada MelMel nos pusimos a mirar esos... cuadros?
Sinceramente, ponerse a tirar pintura de distintos colores en un lienzo no es considerado arte, o sí?
Lo más gracioso es cuando vi, en un cuadro (el más caro) pedacitos de goma espuma y lentejuelas violetas desparramados por todo el lugar.
Lo aterrador de ese espacio ampliamente iluminado, fue la macabra presencia del Artista del Arte. Parecía el gato de Chessire, de Alicia en el País de las Maravillas, en cada esquina sus ojos nos estaban espiando (no vaya a ser que estas insensibles toquen o roben mis creaciones!)
Fue así que, después de ver autitos rotos y barnizados, unas repisas un tanto extrañas con nubes pintadas y un montón de ramitas pegadas (quién lo diría, barnizadas también, como TODO en el puto lugar) todas unidas que se supone era una escultura, y de tatuarnos los ojos del artista en la nuca decidimos irnos.

Pero no por nada nos paramos en la puerta y gritamos : "VOLVEREMOS!" seguido de una risa macabra, una pose para la foto y una retirada con muchos ventiladores para que el pelo se nos mueva para todos lados.

Volvimos. Y cada vez más tentadas, mientras el Artista de Artporquerías nos comía con los ojos, mirábamos cuadros amariiiillos con manchas de lo que parecía ser sangre, un crucigrama de líneas curvas bajo el nombre de "Aclaración" seguido del precio ($700 por algo que podría hacer un gato con un pincel atado a la cola y de 40 x 20 cm), y cabezas de pescados y búfalos (? esculpidas en madera.
Esta escena se repitió varios días de nuestras vidas, hasta que un hecho me conmocionó: Yo, amante del verde manzana, lo que me valió también el apodo de Manzanita y un amor a las Manzanas.. ahí estaba: La Manzana de las Manzanas, la Manzana Dorada! (y gigaaaaante!)
Se me caía la baba por entrar a ver eso, tocarla, olerle el famoso BARNIIIIZ y ver el precio ridículo, pero cuando nos dirijimos a la puerta.. Oh sorpresa! Estaba cerrada! y mientras nosotras mirábamos a esos ojos de gato bizco que nos miraban escondidos desde una esquina el cartel de ABIERTO se nos cagaba de risa en la cara.

Ma siii, me cago en vos y en tu manzana de lata BARNIZADA, puesta en un Artístico pedestal, dentro de ese Artqueroso local lleno hasta las pelotas de toda tu Artporquería!

Revolution Inn*)

Árbol genealógico (click para ampliar)

Ulises, Camilo y Lula - by Revolution Inn!

Son mis perros. Haaaarrrmosos nombres elejidos por mi santa madre, sus dueños son lo más malcriado que pueda existir en el planeta.

Ulisito Feneniquísimo es la princesa de la casa, y ahora mismo tiene puesto como collar un cinturón blanco con lentejuelas, aporte de mi hermana. También le poníamos vestidos de muñeca cuando era chico, antes de que mi santa madre nos descubriera.

Lula Fanny Sexy medina es, por naturaleza, una hiperactiva, quizá un poco sorda, que ni durmiendo se queda quieta. Sin su collar rojo se siente desnuda, y cuando vamos a atarla (como para que cuide un poco la casa, vio) se aplasta contra el piso y queda como uno de los tantos sapos aplastados que mi gata caza. Gosta muito de revolcarse en las zanjas o en los restos de otros animales. (Actualización: Uno de sus mayores placeres es ladrar de 12 de la noche a 4 de la madrugada sin ninguna razón aparente, porque pasó una mosca, porque un perro en la China ladra... ¬¬)

Y Camilito es, por simple genética, el tuyi de la familia. El nombre lo eligió mi santa madre en repudio a la novela Casi Ángeles, o capaz que porque el que hacía de Camilo en esa serie estaba, a su entender, muy bueno. (puaaaj, madame, PUAJJ)

(Actualización: él se sabe todos los huecos en el alambrado de mi casa y es el espía perfecto cuando tiene que salir... pero no sabe cómo entrar ¬¬)

Ambos tres son los únicos que calman a mi loca santa madre, los que escuchan sus secretos, y por qué no, reciben más mimos que cualquiera en la casa.

Psicológicamente analizando, ahora sé por qué mi hermana huyó de casa en monopatín y yo me drogo con cáscaras de manzanas verdes, amarillas y rojas, procesadas y convertidas en Juguitos Tang Multifruta.

Revolution Inn!*

Esto no es amor - By Revolution Inn!

Hoy me di cuenta (en realidad pasé de hacerme la boluda a simplemente aceptarlo) que todos aquellos que dicen estar enamorados no lo están en verdad. No tienen ni la más mínima idea de lo que es amar, y a este paso creo que tampoco lo van a saber.

¿Cuál es la necesidad de morirse de celos si alguien les mira la pareja?¿De tener un brote psicótico porque el pobre vago (digo vago porqe va dirigido en un 70% a las mujeres esto, pero en realidad va para todos) se fue a estudiar la última materia que va a definir su vida de andá a saber qué carajo de materia/carrera a lo de una compañera y está llegando 1 minuto tarde a hacer absolutamente nada con vos?¿De qué sirve el "confío en vos, mi amor :)" si a los 3 minutos le están armando EL ataque porque al celular lo llamó un Privado y no te dice quién es (hipotéticamente hablando, suponiendo que no fuera la "puta esa que te está llamando", CÓMO CARAJO VA A SABER QUIÉN LLAMA SI ES PRIVADO!?).

Otra es morirse si no los tienen. Pasar de un "ya te extraño" en broma, o de añorar los besitos en el cuello (!? a estarse desangrando por dentro porque pasaron 2 horas y media y él (ella) se fue y capaz que tienen ganas de cagar o de estar en coma pero lo necesitan al lado. Porque sino me muero. Y si estás cagando para qué lo querés al lado? Nee, para que esté nomas :) (Conchitumᬬ')

X me decía: "pero no entendéeees! AYER NO LO VIIIIII!" Ok. Genial! Viví un poco vos! Desde cuando amar implica verlo las 24 hs los 365 dias del año por toda la eternidad? Tomate 5 minutos, tomate un té. DEPILATE, POR FAVOR, ESOS MOSTACHOS QUE TE SALEN EN LAS PIERNAS DAN MIEDO. Bañate, lavate esas partes, estoy segura que el otro te lo va a agradecer. No se cae el mundo, por no verlo un día.

ESTAN EN LA MISMA CIUDAD. Como mucho los separará media hora de viaje en colectivo!

Decime, qué va a pasar cuando se vaya con los amigos un fin de semana a un moto encuentro en el país del nunca jamás? Cuando se (me) vaya a Bariloche? Cuando se vaya a estudiar a otro lado? Ahí no las/los quiero tener cerca, mientras el otro se levanta a la mañana lo más pancho a tomarse unos mates, o a jugar con la nieve, o a ir a la facu silbando un tango despacito vos te levantás ya pensando "dónde está? qué está haciendo? Lo extraño, lo necesitooo! T.T extraño que se despierte conmigo, que no tenga vida propia, extraño que sea mi esclavoo :(" Fuaa, que mal corazón. Y bueeno, es así la cosa :)

Entonces mis amigos que viven en cada punta de santa fé y son novios y los separan como 9 horas y varios colectivos son unos capos! Para la gente que conozco y para mí, que alguna vez tuvimos una relación a distancia, el mundo no se nos cae, ni se nos cayó, ni se nos va a caer. Podemos levantarnos a la mañana y ver la luz del Sol. Si nuestros viejos nos saludan les decimos buen día, no "te odio, te odio por no dejarme ir a verlo, te odio por haberme hecho nacer acá, TE ODIOOOOO!", Acariciamos a los perros, nos enojamos porque nuestro hermano no limpio su parte de la pieza y lareputaquetepariónovesqueyomepartoellomolimpiandotodoestecochinajeyvosterascáscontodoloqetedaelojete,

compramos apuntes, somos felices. Cuando los poetas decían "sos el aire que respiro", lo decían porque quedaba lindo, porque era metafórico, porque capaz que les afanaban los escotes perfumados y los olían, no hablaban literalmente, no mi amor no metas a tu novio en una máquina de hacer oxígeno, tampoco lo succiones con tus fosas nasales, simplemente dejalo huir!

Cuando alguien especial llega nos cambia el mundo, las mañanas son más lindas y las noches más especiales, capaz que vemos la vida color de rosa (en mi caso, de verde manzana). Pero nos cambia el ánimo para enfrentar el día, y si estamos mal nos consuela, de cierta forma. Pero no "me sacaste del pozo depresivo en el que estaba, vos impediste que siguiera cortándome las venas, gracias a vos abandoné el delineador", El pobre chico se siente en la necesidad de tratarte con todo el cuidado posible lo frágil de tu lastimado corazón. El día que te conteste mal, qué vas a hacer? Y se matan a palos, o a insultos, pero no se pueden dejar. Es como que ya me cansé de leer "que día de los enamorados de mierda", a la hora, el otro "perdón por TODO lo que te hice, te amo ♥", y 3 horas más tarde, la niña "fue un día de mierda, me lloré la vida, pero terminó bien :) gracias amor, te amo!" (si no cortan la relación definitivamente porque viven a base de esas "reconciliaciones", se arregla eh! Hoy en día no es tan difícil.

pasar del Te Extraño al Sin vos Me Muero... es un poquito preocupante, sí.

Y no me acusen de alemana fría ¬¬' yo me enamoro, y me encanta, y siempre fuimos felices los dos y nos queríamos y nos reíamos y nos extrañábamos porqe justo se dió que no nos pudimos ver, pero nos consolamos pensando que falta muy poquito para que nos den los horarios y podamos ir a pasear y... ah, qué, eso no era? no? cómo que no alcanza? que... aah sí, perdón. Aver...

FELICES 6 (? MESES MI AMOOOOOOR! TE AMO PULULÍN CUCHI CUCHI, MI OSITO DE PELUCHEE! SOS MI TODO, ME HICISTE VER LA LUZ DEL SOL, ME DISTE FELICIDAD, ALGO QUE NO TENGO DESDE QUE NACÍ, SOS LO ÚNICO BUENO EN MI VIDA DE MIERDA ♥♥♥

Bueno, córtenla gente con capas. Me dan miedo en serio.

Señores, se puede ser feliz, sin sacarle el alma al otro! Estar con alguien no es sinónimo de ASFIXIA

• No es lo mismo "estoy celoso" que "mi propiedad"


• No es lo mismo "quedate hoy conmigo" a "abandoná a tus amigos para siempre"


• No es lo mismo "nunca me dejes" a "mas te vale que te quedes porque sino te hecho un maleficio y además me hago Emo"


• No es lo mismo "te quiero conmigo" a "quiero que dejes de tener vida propia.


• No es lo mismo un monte en la China que una china en el Monte

Y le ruego a Thor que no me pase nunca esto. Vivamos libreees, déjenlo ser!

No les digo que hagan como los hippies y tengan hermosas orgías bajo el lema Todos Con Todos. Pero sí que sean seres humanos pensantes y que no repriman impulsos ni emociones.

Mamee, si tu felicidad depende el otro, desde ya, te digo estás perdida.

Y si el vago es la persona más infiel que existe sobre la faz de la Tierra y me digas que tus razones para ser celosa están justificadas, jodete, o dale una patada en el culo, qué mierda se piensa ¬¬'
Al comprometerse con el noviazgo, a lo mejor se sella el pacto con un beso (las miles de lunas de miel vienen después), no con un contrato de "Accede Ud. a entregar por completo su alma, su vida social y su cordura? Sí|No. Firma"
Flower Power. Punk Rock.
Y mucho verde manzana para mí.

Revolution Inn*

Razones para no tener amores - By Revolution Inn!

Depende el humor de cada una, a veces hay que hacer un ritual satánico y pedirle a la madre Naturaleza que haga arder a todos los hombres en el infierno eternamente, haciéndolos sufrir por todos los dolores causados al corazón, y otras creen que la única razón por la que nacimos fue para estar con ellos.

A las buenas razones no hace falta nombrarlas, en el mundo son bastantes parecidas.

Esto no es un palazo, ni una crítica, es un ranking (by Mon, Mar and Me) de las mejores y peores cosas por las que se dice "a pesar de todo!"

• Volvés a casa a las 3 de la mañana y a las 8 o a las 9 ya te están despertando con un mensaje.
• Sos una de las tantas, y eso exaspera.
• Sos la única, y eso exaspera.
• Tenés que bancarte a SU familia en Navidad y Año Nuevo (suponiendo que sean los odiados).
• Si vos no llamás, no llaman.
• Si se pelean, a las disculpas las tiene que pedir una, siempre.
• Cuando se acuerdan, o cuando están solos, te llaman.
• Enfrente de otra gente NO SE ANIMAN.
• Hay que salir con lluvia, con frío o en el rayo del Sol, para ir a verlos a ELLOS.
• Eso de la "relación libre" está matando.
• Hoy me comí una tostada con queso que tenía gusto a jabón.
• No entienden eso del NO TENGO CRÉDITO, siempre es "porque no queremos contestar."
• No entienden eso de TENGO EL MSN ABIERTO PERO NO ESTOY EN LA PC, POR ESO NO CONTESTO.
• Ajo y agua si hacen cosquillas.
  

Nosé, hay muchas cosas más. En el hipotético caso de que alguien lea esto, pongan más ideas.

Son un infierno, muchachos. Pero nosotras somos muy pecadoras.

Revolution Inn*

La Maldición

Buuuuuu! Tenés miedo? Porque si lo tenés sos un o una salame xD
Hoy, público inexistente, vamos a hablarles de una maldición: la del tercer encuentro.
Esto es algo completamente natural dentro de las hormonas adolescentes, y, en realidad, es algo completamente natural dentro de las hormonas femeninas.
Si todavía no se imaginan en qué consite... soy más inteligente de lo que pensaban.
Esto está completamente confirmado por una encuesta al sector femenino, y por la propia experiencia de las dueñas del blog.
Es simple, es ClarO!
Bueno, volviendo al tema: luego del 3er encuentro con un nene de mami completamente pollerudo que dice ser hombre, lo dejamos.
No sabemos por qué, pero estas pueden ser posibilidades:

1. Nos aburren.
2. Nos ACOSAN.
3. Nos invaden.
4. y hay algo muy extraño en su mirada que empieza a gestarse. El tipo de mirada que tiene mr Burns al decir "excelente", o bien la de Homero cuando piensa en cerveza.
5. MIEDO AL COMPROMISO, cuando se ve que la cosa va en serio.
   

La verdad, señores, es que cansan. Y no sabemos por qué, pero vamos a seguir dejándolos continuamente, sea el ambiente en el que sea, hasta que la maldición se rompa.
Se ve que Melisa ya la rompió, porque se puso de novia :O
Congratulatios my friend, ahora tenés el virus de la futura ama de casa :O
Mientras tanto, seguiremos huyendo del altar.
O de los chicos aburridos.

Revolution Inn* Mel*

Cada vez mas perdida

Cada dia mas perdia en un mundo donde no se encuentra salida.
Trato de encontrar dentro mio alguna respuesta a mis preguntas, pero son tantas... Quiero escapar, gritar.
Donde estas corazon? No te encuentro por ningun lado, no estas doblando la esquina. No puedo verte, vista ciega. Quiero y no puedo; me surgen dudas y mas dudas.
Que me pasa? Por favor, necesito tu ayuda. Quiero estar contigo, sentirte a mi lado. No me dejes de nuevo aqui.



Revolution Mel*

También creemos que la Internet apesta! -By Rev.Inn*

Abrimos oficialmente el blog luego de drogarnos con vaarios updates de los señores Lupine y Bicho, de la página lainternetapesta.com.ar Eso nos dio mas mentalidad para escribir, mejor dicho, me acordé de que tenía un blog con la señorita Melisa, amante, como yo, de Radiohead, de la Escuela de Música y de M.A. El tema de hoy es: El Principito. (Les guste o no, desde ya aviso que me chupa un huevo que, obviamente, no tengo, lo que quiere decir que si los conozco los voy a moler a palos y si no, no me molestarian unas puteadas por internet.) Dios creó al hombre.. los hombres se reprodujeron como conejos, y después de muuchas vueltas nació Atoine de Saint-Exùpery. Cuestión que el señor éste inventó al principito, y los fashionistas del momento le dijeron al que ilustraba los libros qe si era rubio, el azul le combinaba mejor con su apariencia de alien disfrazado de humano proveniente de un planeta más chico que mi baño. He ahí el misterio del famoso príncipe azul, que taanto nos quitó el sueño de chicas, cuando teníamos alguna esperanza sobre este mundo, comparándolo con estrellas de cine ingleses, cantantes y tu primo, ese de 19 que está re bueno. Queda alguna esperanza en el mundo? Pensar que esto se me ocurrió después de soñar que habia meado los 20 pesos que me había dado mi vieja para salir en Navidad :|

Revolution Inn!

Another day en Paranoidland

Viviendo día a día nuestra paranoia. Sólo así somos felices viviendo la una en la otra. Sino, qué sentido tiene la vida?


Rev.-Inn*